別人的日記的喪失親人之痛

2013-01-06 04:34

最近看到了一個博客。博主“flower”的文章十分的細膩﹐很是喜歡。偶然看到她以前的日記。在她還在上大學時﹐她的父親就去世了。她那時候的日記﹐寫著每一天的事情﹐心情和感覺。我感同身受。誰人曾經說過傷痛終於會過去﹐有一天你回頭看時﹐只會是有一點點的傷感﹖

我媽媽去世兩年了﹐但那一份的傷感﹐好像就是不會過去。雖然日子是一天一天的過著﹐我們每天都是在快樂/不快樂/生氣/滿足。。。的過著我那平凡的日子。我沒有特別的在家中安放著媽媽的照片。我的家中﹐仍然是放著我們一家大小﹐父母﹐兄弟﹐孫兒一家融洽的照片。看著媽媽那爽朗的笑意﹐心中是滿滿的﹐好像媽媽沒有離開一樣。

還記得是晚上的飛機﹐我還刻意的在出發到機場前給爸媽撥了一通電話。和爸聊了幾句﹐還說著回來要和他們到那裡那裡去玩。問著媽媽在那裡﹖爸說她在吃飯﹐我就沒有和她說話了﹐說著明天我就會到家﹐會見到他們了。在電話聽著兩人的笑聲。

飛機到達時﹐是清晨。一如以往的﹐我們在機場吃過早餐﹐提著輕便的行李﹐乘坐公車到達酒店。放下行李﹐再乘坐公車到父母的家和他們一起去吃早餐。在公車上﹐安裝了在機場剛購買的電話卡﹐給爸媽打一個電話﹐說﹕我們來了﹗這是這些年來我們回家的習慣。但這一次﹐家裡沒有人接聽電話。我不以為意的。過了一會兒﹐再撥電話。仍然是沒有人﹗我開始有些不安了。

到達父母家的時候﹐決定給弟弟一個電話﹐問他爸媽在那裡。他急著告訴我說他找遍了大少酒店﹐也找不到我們。媽媽在我和爸爸通電話後15分鐘後﹐出了事﹐現在是在急症室﹐快不行了﹐姊﹐你就趕快來吧。

當弟弟在醫院下面接我﹐趕到了急症室時﹐我仍然不相信這是事實。媽媽已經昏迷了。我哭甚麼﹐說甚麼﹐她也不會回應我了。那天的下午﹐我的媽媽走了﹗

以後幾天的日子﹐我印像模糊。喪禮承辦人叫我做甚麼﹐我就做甚麼﹐叫我看那些棺木﹐我就看甚麼。。在喪禮時看到了甚麼人。。直到站在爐邊﹐和媽媽說著再見﹐看著她的棺材進入。。我們離開了。那一切一切﹐是那樣的模糊﹐也是那樣的清晰。內心只是存著感激﹐讓我這個遠在千萬里以外的女兒﹐可以有機會和媽媽說再見。讓我媽媽沒有痛苦的離開。讓我媽媽最親愛的人﹐全部都在她的身邊。我第一次看到我那昂藏七尺的老公大人無聲的哭泣。

那幾天晚上﹐我在酒店的房間﹐看盡所有不同語言的深宵電視節目。清晨看著太陽在酒店的窗外升起。清早五時多就起來四處去找尋不同的地方吃早餐。在和喪禮承辦人見面前四處溜躂﹐不知所措。直到在回家的航機上﹐才真真正正的感到原來再也不會看見媽媽了﹗

我從小就很害怕鬼神甚麼的。最最害怕出席喪禮。我還特別和媽媽約定﹐她走時候﹐記著不要回來看我啊。我會很害怕的﹗媽媽好像沒有忘記和我小時候的約定。我沒有感覺到她到來﹐但我在夢中見到我那年輕美麗﹐獨立堅強的媽媽。我最愛那個時候的媽媽﹗

可能我是離家多年了﹐可以說自從中學後就沒有太多的日子和媽媽在一起過。就算住在一起時﹐我回家都是清潔和睡覺。但是在這幾年間﹐和母親那每星期一次的電話卻把我們多年的心結都解開了。我對她再也沒有恨意﹐她從嫌棄我這個不成才的女兒到滿以我為傲。我們從娛樂八掛新聞﹐到社會大事﹐到親友間的是非﹐到媽媽的擔心﹐對兒媳的委屈﹐對爸爸的愛。。。媽媽也會和我傾訴。我是我媽最好的朋友。到今天﹐我仍然會忘記了她已經走了兩年﹐和老公大人興奮的說著某些事的時候﹐會說著﹕讓我告訴老媽。。。或是看到老家的新聞或不公平時﹐也會忘形的說著﹕一會兒和老媽聊天時﹐她一定會和我說這個啊。。

猛然記起﹐她已經不在了。和我爸爸聊天時﹐他會說著一些日常的事情。但沒有了和媽媽那種知己式的交談。我和媽媽從小時候那種仇人見面的關係﹐到最好朋友的關係﹐是我和媽媽的最大的緣份。

現在明白了表妹在我媽媽的喪禮時﹐抱著我哭的心情了﹗她的媽媽在我媽去世前幾年就過世了。她哭著告訴我她是多麼的掛念她的媽媽﹐是多麼的不捨。現在我明白了﹐那個痛失﹐是不會過去的﹐直到我離去的一天﹐和媽媽再次相見時﹐心痛才會結束。不知道那時候我是否仍然會是我媽媽的好朋友呢﹖

在媽媽去世兩週年﹐我終於寫了﹗其實﹐寫與不寫也沒有關係。這些記憶﹐會跟著我一生一世。

媽媽﹐我愛你﹐真的很掛念你。

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